Entering the Crabshell

Belakangan ini, entah kenapa rasanya lelah. Lelah lahir batin. Lelah dimarahi dan disalahkan. Tidak mau bertemu orang lain, tidak mau bercakap-cakap dengan orang lain, hanya ingin menghilang. Entah kenapa..

Setelah bulan kemarin sempat hampir depresi, lagi. Atau malah sepertinya sudah depresi, bukan hampir lagi. Merasa saat-saat depresi bulan kemarin itu sudah hampir berlalu, ternyata sepertinya belum. Karena belakangan ini merasa teramat sangat sensitif, jadi sepertinya masih dalam masa-masa depresi. Yang biasanya cuek saja, tidak terlalu banyak memasukan omongan orang-orang ke dalam hati, kok belakangan ini merasa sangat mudah untuk tersakiti, merasa tersinggung dan sakit hati. Padahal mungkin orang lain berbicara dengan nada yang biasa, tapi yang aku tangkap artinya bisa berbeda.  Apalagi ketika memang bermaksud membentak atau memarahi, sakit yang terasa jelas-jelas lebih menusuk lagi. Atau pula omongan tertulis orang lain juga maksudnya biasa aja, tanpa ada maksud menyerang atau lainnya, tapi makna yang tertangkap di hati bisa berbeda, apalagi yang memang berniat untuk menyakiti. Benar-benar terasa sakit, menusuk di hati.

Mungkin memang saatnya untuk menghilang, muncul sesekali, setor muka sesekali, entah sampai kapan. Bertemu orang lain berarti harus bisa menghadapi apa saja yang keluar dari orang tersebut, baik ekspresi wajah ataupun kata-kata, baik bertemu langsung ataupun bertemu dalam dunia maya. Aku semacam lelah berusaha memahami orang lain, lelah berusaha mengerti orang lain, lelah bertoleransi perasaan, kapan giliranku dipahami?

Egois ya?

Pada dasarnya setiap orang memiliki ego masing-masing kok. Ketika harus bersosialisasi dan bertemu orang lain, harus saling toleransi terhadap ego masing-masing. Tapi ketika sedang berada pada kondisi yang memang tidak fokus untuk melakukan apapun, tidak fokus untuk bertoleransi ego dan perasaan, mungkin itu saatnya untuk mundur sejenak. Mundur dari dunia, mundur dari banyak orang. Daripada merasa tersakiti dan menyakiti orang lain? Toh hanya satu orang yang menghilang, tidak akan ada yang menyadari dan tidak akan ada yang merasa kehilangan.

Rasanya ingin melakukan apa saja sesukaku, tanpa ada orang lain yang merasa marah atau tersinggung. Rasanya ingin berbuat seenak dan sesukaku, mungkin dengan orang yang bisa memaklumi apa saja perbuatan yang kulakukan. Tanpa aku harus memikirkan perasaan orang lain. Sesekali. Iya, sesekali saja. Karena kalau aku terus melakukan hal sesukaku tanpa memikirkan orang lain, mungkin aku akan tidak punya hati lagi, tidak punya perasaan. Walaupun sepertinya perasaanku sendiri sudah mati, sudah lama sekali. Kalau hatiku sudah mati rasa, tapi saat orang lain menyindir dan menyerangku, kenapa masih terasa sakit ya?

Semacam sudah saatnya menyepi, saatnya introspeksi. Mungkin seharusnya kemarin aku pergi ke Bali ya? Di saat satu pulau Dewata itu sedang menyepi. Seharusnya suasananya juga tenang dan damai, serta menyatu dengan suara alam. Bisa mundur sejenak dari bising dan hiruk pikuknya suara keriuhan kota, sepertinya ide yang bagus. Tidak bisa pergi kemana-mana pun tak apa, di sini saja, rehat sejenak. Menyepi masuk ke dalam cangkang kepiting, mencari posisi yang nyaman di dalamnya dan memulihkan diri. Entah untuk berapa lama, sepertinya aku memang butuh waktu untuk memulihkan diri.

Entering the crabshell, knock only if you missed me…

Dan terima kasih untuk kamu, Bhagavad Sambadha, yang belakangan ini sangat sabar menghadapiku. :)

Lembayung

220312